¿¿QUE PASARIA SI LLEGARA A TENER UNA "PSICO GIRLFRIEND"!!!!!??

La noche de hoy, mientras chateaba con Tania (a quien le mando un caluroso abrazo... si es que lee el blog del romio) me puse a pensar lo que seria "lo mas malo que me podria pasar"

He recorrido mis recuerdos, pensamientos y sentimientos y lo peor que me podria pasar seria tener una novia Psicopata esquizofrenica/bipolar.

me puse a pensar e idee un plan o un ¿que pasaria? si esto llegara a suceder (tomence su tiempo, esta largito):

primero la conoceria por el MSN (de seguro, si eso llegara a pasar, es pura y mera coincidencia) a los 3 dias de conocerme me diría "amor" o "corazón" y se despediria con un "te quiero mucho", luego si voy a verla de seguro que me raptaría y me violaría si pudiera, o me amenazaría con un arma de fuego o una pulsera de electroshock, me pondría delante de sus padres y les diría: papás, el es César y nos vamos a casar, y si yo dijera que no... MOCOS!!! Que me dispara o me electrocuta, así que yo diría que si por que aprecio mucho mi vida...


Terminaría casándome con ella, tendríamos sexo los jueves y los sábados, me tendría el celular interferido, no me dejaría tener amigas y menos amigos, peor si son GAYS, de las relaciones resultaría un chamaco de ojos verdes y moreno (guapote como yo) que a los 5 o 7 años me tendría como loco y seguro ella lo amaría por que pensaría que es el fruto de nuestro amor no existente

Y querría tener mas, así que un miércoles en la mañana mientras yo estoy en el consultorio, ella con una aguja pincharía los condones para que el jueves salga preñada (por así decirlo) y al enterarme de eso, mis nervios se destrocen y empiece a caérseme el cabello quedando calvo de la frente hacia atrás (empezando por el lado derecho de mi frente) y tendría que pedir tiempo extra y un aumento del %8 para comprar mas pañales huggies (por que me pediría de los mas caros)

Yo tendría 37 años y estaría frustrado, pediría vacaciones, me iría solo sin decirle nada, escribiría una carta en el avión que diga: inquerida (nombre de ella) te odio por haberme hecho la vida miserable, no te ame y maldigo el MSN... se la enviaría por DHL para que le llegara mas rápido Llegando a Madrid, España (por que es mi sueño conocer Madrid) me iría al hotel más caro, rentaría un cuarto con jacuzzi, un rifle y llamaría a la chica de mi amor frustrado, le diría cuanto la ame/amo y le diría: te veo mañana y.... PUMKATELAS me doy un tiro

ojala y nunca me pase, y si me pasa o me esta pasando...
AYUDENME!!!!!!!!!

QUERIDO SANTA: ESTA NAVIDAD.....

Asi es mis queridos 2 lectores del afamado blog del romio, como me he portado muy muy bien, escribiré una pequeña cartita al buen santaclos...

mi madre insiste en que no existe, pero yo se que si existe, es mas, en navidad escucho como aterriza sobre el techo, solo que no entra por que no tenemos chimenea. Creo que es por eso que nunca me trajo nada y a mis primos si.
Pero, esta navidad seré más inteligente que ese regordete de rojo que tiene esclavos a unos pobres duendes a los cuales viste bien pal' lado del perro, sin seguro, sin vacaciones, trabajos forzados, horas extras sin pagar y les paga en la tienda de raya. Si, seré muy astuto, asi que:

Querido Santa: esta navidad año me he portado muy bien, a escepción de la vez que le pedi dinero a un amigo que sabia que no volveria a ver, la vez del sordo que no era sordo, la de la niña que se pego en la cabeza y yo me rei, la vez de: el walter se cae, ligate a mi morra no cae pedo... en fin, cosas sin importancia. si quieres, puedes ponerme en el detector de mentiras, pero hoy, esta navidad, te pedire un ROBOT GENIALO 40,000,000...
a continuación te dejare unas fotos para que veaz el modelo:

CONSEJOS SABIOS PARA PASAR UNAS VACACIONES DECEMBRINAS DE POCA-MADRE!!!!

Aprovecho la ocación para mandarles un pinche abrazote del tamaño de la Hambruna mundial (es decir: si esta grandote) y les deseo que se la pasen muy bien*. Es por eso que, decidi pasarles mis mejores CONSEJOS SABIOS PARA PASAR UNAS VACACIONES DECEMBRINAS DE POCA-MADRE, por que no me podia quedar yo solo con tanta sabiduria, pienso trasmitirla a travez de mi blog.

*a los que se portaron bien mamon

que se los lleve la ...

no tengo cargo de consiencia.

1. Consulte un mapa: a nadie, a absolutamente a nadie le gusta estar perdido en medio de una carretera desierta, menos si va la abuelita en el viaje contando una y otra vez la misma historia. aunque le cambies la platica, siempre saldra con la suya y te la volvera a contar...
2. Tome medidas respecto a la abuela: si va a viajar, procure que sea de noche, saque a pasear a la abuela una o varias horas antes (según como usted vea necesario) para que se duerma... nota: no le de a beber cafe
3. lleve musica variada: 12 horas de VALENTIN ELIZALDE matan a cualquiera... aunque el este muerto
4. No se haga el gracioso con la autoridad: cuando le pregunten -¿que lleva joven?- no responda -Droga señor, de la mejor- por que puedes terminar golpeado/baleado/encarcelado/violado/remitido/extraditado/etc. etc.
5. vistase apropiadamente para la ocación: no señor... vestirse con pantalonera, Botas, camiseta de tirantes, chamarra de cuero y sombre no es agradable a la vista de nadie... menos en una cena de navidad.
6. ya me dio WEBOTA!!!!... DESPUES LO TERMINO

CHUCK NORRIS VS MARIO ALMADA

El dia de hoy no pude evitar compartir con ustedes esta valiosisima información. Asi que, después de leerla, vallan y difundan la palabra como falsos profetas, compren almas, chantajeen con ella y evadan impuestos.

• Las lágrimas de Mario Almada curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
• Lo único que corta a Mario Almada es Mario Almada.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• Mario Almada no duerme; Espera.
• Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
• Mario Almada no lee libros. Los mira hasta absorber la información que desea.
• Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
• Mario Almada derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Mario Almada.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Mario Almada gana en el Turista mundial sin comprar propiedades.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
• Mario Almada puede dividir entre cero.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Mario Almada corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide una cubeta y un cuchillo.
• No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Mario Almada.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Mario Almada puede contar hasta infinito, dos veces.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Mario Almada.
• Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
• Mario Almada ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
• De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
• Mario Almada no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Mario Almada mata.
• McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
• Las balas esquivan a Mario Almada.
• Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
• Si ves a Mario Almada, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
• El chupacabras no existe por que Mario Almada se lo comio.
• Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Mario Almada decidió dejar vivas.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

una más...

• ¿¿Cuando has visto a "MARIO ALMADA" cargar su revolver de "6" balas despues de haber matado a 31 malos y 7 inocentes que se atravesaron con cara de malos??... ¿¿no verdad??

por este último punto declaro a MARIO ALMADO como: "ABSOLUTO GANADOR"

En algo son igualitos... ambos usan el mismo papel higiénico.

por que son bien MACHOTES!!!

SORDO?!?!?!?!?!!!!

-mire papá, ahi viene un tipo vendiendo cosas, a ver que vende este-

el tipo se acerca y trae un cartulina que dice: ayudeme, soy sordomudo y no puedo trabajar!!!
deja unas paletas en la mano de mi padre.

-pasame una-
-esperate dejame escojo-
-andale!! ya, ya se puso en verde!!-

mi papá empieza a dejar de pisar el freno y la camioneta avanza.

por alguna extraña razon se me ocurrio gritarle: Hey sordo!!!!
es decir: es un sordo, carente de audición. fue lo que se me ocurrio para que viniera y darle el dinero. Aun asi, el sordo volteo a donde estabamos y vino para acá.

Papá: -¿que compa? ¿no que no escucha?-

el tipo hizo una cara de espanto, agacho y movio la cabeza en señal de que lo habiamos (en realidad fue mi papá) descubierto... se quedo en silencio (creo que aun seguia en su papel) y agito su mano de arriba a abajo, como diciendo -Chhhhhingale!!! ya me cacharon-

nos fuimos y no le dimos el dinero ni las paletas....



...por mentiroso

VIVORA!!!!!

estoy en el centro de coputo del ICB, recordando lo que hice hace 1005 segundos....

-¡¡¡Heey!! ¿quien es esa vieja que esta allá?-
-¿te gusta? ¿esta buena verdad?-
-No (serio)... ¿que no la has visto bien?-
-pues por eso te digo wey, esta buena!!!-
-nononono mi astigmático amigo, mira y date cuenta:

1. tacones muy altos, moldea su figura, le saca las pompis y saca el busto.
2. cabello super teñido, la raiz es negra y sus puntas ya son casi transparentes
3. pantalon blanco super ajustado, y usa calzones de colores fuertes para llamar la atencion
4. maquillaje exagerado, mira la piel con atención y veráz que esta cacariza
5. filipina semi-abierta de arriba, brassiere ajustado para que se le noten más
6. camina con pasos muy cortos y mal dados, creo que esta chueca
7. pupilentes verdes y azules (dependiendo de la blusa o brassiere) no son sus ojos
8. ¿con cuantos chicos la haz visto?
9. no chingues con ese pinche nombresito: (lo borre para evitar poner KARLA CARMINA y se enojará conmigo)
10. por último: tiene unos pinches dientes pal' lado del perro, a pesar de que usa frenos; pienso que deberia de usar alambre de puas para que diera más temor a besarla. ¿has visto la pelicula del jinete sin cabeza? hay una parte de la historia donde cuentan la leyenda y dice que el wey ese, el malo, se afilaba los dientes con una lima burda para obtener una imágen mas ruda/horrible/temible y espantar a sus contrincantes....

asi creo que le hizo ella....

o tal vez asi nacio y su madre tuvo que suspenderle la amamantación a temprana edad dando como resultado todos esos defectos anteriores y algunos otros que aun no desifro

soy bien vivora ¿no?

ANTAÑO

Yo tenia 9 años y Kunga 5

-¿que Kunga? ¿como que ya estamos en edad de decir malaspalabras (o malarazones, como quieran)-
-si, tienes razon-
-Zaz!! tu dices pinche y yo pendejo!!-
-orale, ya estas-

En el desayuno...
-¿que van a querer de desayunar-
-¡¡¡unas PINCHES zucaritas-
...MMMMMadres, una cachetadota en seco al kunga
-¿y tu?-
-no sé... pero de PENDEJO pido zucaritas-

NO SOY TAN YOYO DESPUES DE TODO!!!

si, asi es mis queridos 2 lectores, no soy tan coyon ("asustadiso" para los que no entiendan mexicano)

-¿que Che wango? ¿ahora si vamos a ver una de terror o que?-
-heee... ¿no quieres ver open season, o la granja?-
-huu... pues si quieres... esta bien (awite)-
-orale pues!!! voy a enfrentar mis miedos!!!-
-Zaz!! tu ve a apartar lugar y yo voy por las palomitas-

-sala 13, a la derecha al fondo-

la pelicula ya habia empezado y me sali

-¿que haces aca?-
-heee... (¿que le digo? ni modo que le diga que me dio miedo)... no pues vine a ayudarte-
-a que bueno-
-correle que ya empezo-

Datos recaudados:
pelicula: la maldicion
gritos: yo 1 mariana: 3
tapadas con la sudadera: yo 3 mariana: 4
risa: yo: perdi la cuenta mariana: 7 u 8

al final una vieja estaba caminando toda temerosa por que su novio la llevo a ver una pelicula que ella no queria ver, estaba toda asustada, y me cae que se hizo pipi en el asiento...
pobre wey... esa noche me cae que durmio en el sillon por que su morra se enojo.


no soy tan miedoso como pense.... es mas... soy casi valiente

AL MÁS PURO ESTILO RUSTICO

Acabo de postear el mal dia que tuve, pero recorde que hubo algo bien gracioso. Recordemos las graciosisima situación:

estaba en mi pinche trabajo mediocre, segun esto vigilando, cuando vagamente visualice una linda niña hiperactiva (Fucking mocosa juguetona de a madres para los que no sepan a lo que me refiero) brincando alegremente arriba del carrito del mandado mientras su madre acomodaba cuidadosamente las compras en la cajuela de su ford focus plateado. Una bolsa por aqui, los huevos por atras, el platano por adelante, etc.. La señora entrada en su mundo de acomodamiento del mandado.

Un parquero se acerco cuidadosamente a ayudarle y en eso...

(cortina negra de cambio drastico de escena)

MAaaaaaaaaaadres!!!!!!

la niña se cayo del carrito del mandado hasta el solido pavimento, haciendo al impacto un sonido que caracteriza esos tipos de MADRAZOS EN SECO!!!

...silencio.

cuando la madre se acerca a levantarla... suelta el llanto a mas no poder (en mas de una ocación paso por mi mente la idea de que se le reventaran las cuerdas vocales, un pulmon, el cerebro, los oidos del pobre parquero [a quien envio un afectuoso saludo si es que sabe que es internet] o los vidrios del carro)
me aproxime al lugar de los hechos y sucedio esto:
yo -Señora!! necesita ayuda?? una ambulancia, un medico, algo??-
Seño -yaaa, yaa mi niña, no pasa nada!!! (mientas la abrazaba y revizaba)-
yo -dejeme la cheko (revizo)... tiene un chipote (termino que utilice para que la seño me entendiera) pero llevela a un médico para que la revize y evitar la formación de un cuagulo-

Seño -no, ahorita le pongo MATECA-

yo -...............-


Eso es medicina de aquellos tiempos, AL MÁS PURO ESTILO RUSTICO

PINCHE DIA MALO!!!!

Hoy tuve un dia pal' lado del perro, malisimo.

1.- -Rodríguez, le faltaron dos respuestas de la última parte del examen-
-hoo si maestra, no las recorde-
-hijole!!! que mal, era lo que mas contaba, tiene un 6.7-
2.- -ya son las 7:30, ya me voy, ahi chekas mi tarjeta-
-no te puedes salir tan tempra, no ha llegado tu reemplazo, esperate a las 8:00-
-pues ya que.... (hijos de la chingada. como ellos no tienen nada que hacer)-
3.- -entonces te espero en el delrio-
-zaz!!! pero salgo a las 8:00 no ha llegado mi reemplazo-
-bueno, te espero-
...45 minutos despues...
-mamá?? mi hermano no ha llegado a la casa?? no lo encuentro y dijo que lo esperara-
-si mijo!!!, ya esta aki en la casa-
4.- -haaaaaaaaa!!! digale que nunca vuelvo a pasar por el, ademas estoy ponchado-

...por eso fue un dia malo

SI o NO... TODO DEPENDE DE LOS FACTORES

El dia de hoy estaba bien aburrido hasta que una amiga me sugirio:
-¿y por que no escribes cosas que te gusten y cosas que no te gusten?-
-haaaaaaaaa!!!! que baaarbara!!!-

asi, que ahi les va (yo se que les vale pa' pura madre lo que me guste o no, pero lo hago para salvar mi integridad Psicológica)

1. chicas
2. pizza
3. té helado
4. entomatadas
5. la mayoria de las comidas que lleven queso
6. el queso
7. patinetas
8. pompis (mejor si vienen acompañadas de caderas)
9. rock
10. bajo
11. guitarra
12. bateria
13. percusiones
14. bateria
15. cosas que hagan ruido y puedan usarse para hacer música
16. el santo
17. Jetta's/bora's/bochos/combis/golf
18. las chivas rayadas del guadalajara
19. el queso
20. asaderos
21. quesadillas con chorizo de villa ahumada
22. P-mosh
23. piña con chile en polvo con picalimon
24. subway (italiano b.m.t.)
25. medicina
26. cirugía plástica
27. museos
28. españa (nunca he ido... pero estaría chida)
29. vestir de traje
30. pizza

y lo que no me gusta:

1. alguien más ególatra que yo
2. mecánica
3. mal humor incurable
4. el EMO (Imo para los que no saben como se pronuncia)
5. los que son más nacos que yo (si hay más nacos, aunque no lo crean)
6. quedame sin gasolina
7. las viejas cholas que se doblan los pantalones y los usan a media nalga con boxers de chicos
8. las arañas (esto incluye algunas chicas)
9. el vizco de reik
10. las viejas que les gusta el vizco de reik
11. el EMO (mas bien la gente que se clava con la muerte y esas cosas) esta mejor ser feliz
12. que no me pelen cuando hablo
13. los malos chistes
14. el chile jalapeño
15. la comida con chile jalapeño
16. el feminismo en sus extremos (somos iguales, ni somos superiores ni ustedes (chicas) lo son)
17. el cigarro
18. la gente que fuma delante de mi sabiendo que me caga eso
19. la canción (si es que a eso se le puede llamar canción) de pasame la botella
20. la gente que la canta con ferviente emoción
21. los que piensan que perder un perrito o un gato es un problema grave
22. las arañas... en verdad las odio
23. RBD o ERRE BE DE
24. la gente que canta con ferviente emocion las canciones de ERRE BE DE
25. los reality shows
26. pero mas la academia y la gente que los sigue y gasta dinero en ellos
27. las canciones que copia PANDA de otras bandas y las canta en español (ver nota al final)
28. la monotonia en su maximo esplendor
29. los pediches que me piden mas de dos veces en el mismo dia
30. la gente que tiene la tuna marcada pero habla en inglés y se hace la desentendida cuando le hablas en español

ya me siento mejor...

esucha las canciones: mi huracan llevaba tu nombre y la de: Elegy, de una banda que se llama: inspection 12

encuentras las diferencias y ganate un gansito

VALGAME!!!! NO SABIA QUE ERA TANTO

Pues me encontre con un libro viejo que dice que soy/tengo:

• Cerca de 5 millones de cabellos
• 1.8 metros cuadrados de piel
• 650 músculos
• nacer con 305 huesos que luego se soldarán formando
• unos 206 huesos
• mas de 100 articulaciones
• 96.000 km de arterias, venas y capilares
• 13.000 millones de células nerviosas
• 3.76 litros de sangre
• 2 billones de glóbuos rojos
• 3.000 millones de glóbulos blancos
• 40 litros de agua
• grasa suficiente para hacer 6 pastillas de jabón
• carbón equivalente a un saco de 13 kg
• fósforo para 2.200 cerillos
• el hierro existente en un clavo de 2,5 cm.
• 9.000 papilas gustativas
• 4 millones de nocireceptores

me cae que este wey no tuvo esposa/amante/chacha/perro que le ladre/dinero para una sexoservidora, es por eso que decidio perder su tiempo en ir a la morgue mas cercana todos los dias y ponerse a contar todo lo ya mencionado, perdiendo asi, eventos sociales/deportivos/culturales de toda su vida. Y cuando una vieja lo pelo y tuvieron relaciones le dio un paro cardiaco y se murio...

bueno... eso pienso yo

(no manches!!!! dos ideas para postear en un solo dia!!!, de plano hoy no tuve nada que hacer)

NO, NI MADRE... YO SOY BIEN YOYO

Si, asi es mis dos lectores, me di cuenta que soy bien "COYON" ("algo asustadiso" para los que no saben mexicano)

El miercoles:
Mariana dice:-¿que wango, cual pelicula quieres ver?-
-no pues ¿que opciones hay?-
-puras de terror ¿entramos a una o te agüitas?
-hee... ¿¿no quieres ver la de: el diablo viste a la moda?? es de viejas fashion y esos pedos-
-mmmm.... bueno, la que dices pues-
*pinche pelicula pal' lado de la verga, pero pues no queria ver de terror

El dia de hoy, mientras arreglaba mi vehiculo (bueno, yo nada mas miraba como le hacian) estaba con mi mente en otro lugar cuando me dijo mi papá:
-¡¡despierta y agarrale ahi!!-
-¿esta seguro que no me pasa nada?-
-no, tu le jalas y yo le empujo-
-bueno.... ¿pero deveritas esta seguro que no me pasa nada?-
-Noooooo!!! andale, jalale-
*Pues no se si mi padre me queria amputar los dedos de la mano izquierda o de verdad necesitaba ayuda para aflojar ese tornillo, pero, ¿como le dices que no a tu papá?

-Asi mero, ya mero afloja-
(yo jalaba con todas mis fuerzas y confianza)
-¡¡¡cuidado!!!!-
ZAZ!!!!!.... si, me pegue en los dedos, con la mano fria y el filo del disco del freno.

Mas tarde:
-Hay puras de terror en la tele ¿¿verdad pa??-
-si, vente. vamos a ver una... esa se ve que esta buena-
-a si??, ¿de que trata?-
-no pues exorsistas y la chingada-
-no pues... voy a hacer arroz con leche y ahi vengo zaz??-
*termine despues de 45/60 minutos, llegue a prender la computadora y a escribir que hoy me di cuenta que soy bien yoyo para los sustos, golpes y de mas...

chale, mal pedo



pero no me awito, soy precavido

CONSEJOS SABIOS PARA PASAR UN EXCELENTE HALLOWEEN (JALOGÜIN para que no sea equivocada la pronunciación)

...Y como lo prometido es deuda (para mis dos lectores)

aqui estan (con música espectacular de fondo, imaginen un chan-chan-chan chaaaaaaaan!!) los mejores consejos para pasar un excelente Halloween (Jalogüin)

1. no se disfrace de santa clous: eso podria confundir a los niños de por vida y esperar juguetes en halloween (Jalogüin) (como todos sabemos) no es muy bonito que digamos y menos cuando eres pobre y tu unica ilusion es santa
2. ayude a su hijo a disfrazarce: si su hijo es malo con las "tareas" del kinder (manualidades) obviamente se verá frustrado por sus esfuerzos de conseguir el parecido y ver que su vestido de Momia (momia para los que no saben inglés) terminan pareciendo a un papel sanitario usado por algu vagabundo con sirrosis
3. si usted es mayor de 17 años... no pida halloween (no pida dulces): lo unico que conseguira es una patada en la cola y provablemente lo atropellen al pensar que de verdad es un monstruo de los feos y grandotes, apareciendo asi, en algun noticiero nacional haciendo el ridiculo de su vida y sus hijos (si es que llega a tener pareja despues de eso) tendran que taparse la cara para no ser humillados.
4. no grite: si de por si, es feo... imaginese haciendo ruidos feos y extraños

y ....

ya despues se me ocurriran otros

haaaaaaaaaaaa!!!

Maldito virus....


A mi computadora le dio un "SIDA" (SIDA para los que no saben ingles) y no subio lo que escribi anteriormente: (música de fondo para anunciar) "CONSEJOS PARA PASAR UN EXCELENTE HALLOWEEN (JALOGÜIN para los que no saben ingles)"

asi que, mas tarde (si no me da weba) posteo... CIAO (ADIOS para los que no saben....¿que idioma es ese.......?......


...a si, italiano)

El dia de hoy:

Si, pues el dia de hoy nace mi blog, "El blog del Romio".
Pero: quien es ese Romio? ¿porque abre un blog? ¿para que sirve este blog?

pues el Romio es un tipo que esta frustrado con la idea de ser odiado por el resto del mundo... (bueno en realidad no, el es feliz, ademas le caga el "emo") pero escribe por que no tiene nada que hacer.

este tipo abre un blog para............... (nota* aqui deje un espacio de 15:58:45 minutos para pensar) pasar el tiempo

y el bolg sirve para que no pierdas el habito de la lectura